admin This content has been archived. It may no longer be relevant
For mange studenter er det en trist, økonomisk nødvendighet å måtte flytte inn i kollektiv. Grenseland har denne uken funnet 5 gode grunner til hvorfor du ikke burde gjøre det, og heller burde bli boende hjemme til du har nok penger til å kjøpe deg din egen “crib”.
Om du derimot ikke følger vår oppfordring om huskjøp, skal vi prøve å gi deg de beste rådene for å håndtere kollektivets største irritasjonsmomenter.
Rot
Selvfølgelig blir det rotete når du putter alt i fra 3 til 11 uflidde ungdommer under samme tak. Sannsynligheten for at majoriteten ikke har bodd borte fra mamma før er stor, og bli ikke overrasket om over halvparten verken vet hvordan en oppvaskbørste eller en dobørste fungerer. Det er heller ikke mange som har forstått at matrester faktisk må kastes i søpla, og at søppelkassen deretter må tømmes, for at den umiskjennelige stanken av gårsdagens fiskerett skal forsvinne ut av huset.
Løsning: Det er bare å gi opp masingen på andre beboere om opprydding, da det er et dødt løp. Fremfor å ta det tunge renholdsansvaret på egenhånd, anbefaler vi at du gjør det stikk motsatte. Bli den verste grisen i kollektivet, la alltid rotet ditt stå igjen i fellesområdet og vask for all del aldri når det er din tur på vaskelisten. Kanskje irriterer du andre beboere nok til at de begynner å rydde etter deg i stedet.
Stjeling
Hva tror du egentlig kommer til å skje når x-antall studenter, alle med et minimumstipend å leve på, skal dele kjøleskap? “Obs, jeg lånte visst resten av kyllingen din” og “Hvem faen har drukket opp melken min?” er ofte en del av resultatet. Men det er ikke så ille, for mat er ikke nødvendigvis så ubeleielig å erstatte. Når du derimot står der klokken altfor-sent på kvelden , dekket av spy som direkte årsak av kveldens alkoholinntak, og tannkremtuben din på mystisk vis har blitt tømt siden sist du benyttet den, er veien til Seven-Eleven mindre fristende.
Løsning: Kjøp ingenting. I stedet for å bli snyltet på, kan du bli kollektivets store snylter. Ikke bare er det digg at du ikke har noe de andre kan stjele, du får også en mye bedre økonomi som du kan benytte på sunne studentaktiviteter som inneholder øl. Når roomiene dine har fått nok og truer med utkastelse, bruk pengene du har til overs på et mini-kjøleskap med lås, som du trygt plasserer på ditt eget rom.
Fest
En gjennomsnittlig student drikker mer enn han leser, og sier aldri nei til en fest. I og med at de fleste kollektivene allerede er så slitne, er det ingen steder det er bedre å presse inn altfor mange dritings 18-åringer, som uansett kommer til å spy, knuse glass og søle rødvin. Tro ikke at en stakkarslig eksamensperiode setter en stopper for dette. Lesing hjemme kan du bare drite i når du bor i et kollektiv.
Løsning: Ha alltid en ekstra dose med sprit stående på rommet. Så fort festen i stuen begynner å bygge seg opp til irriterende høyder er det bare å skjenke alle og en hver. Innen klokken 21 ligger de gale festløvene godt spredt utover stuen, og du kan trygt låse deg inn på rommet ditt med den spennende pensumboken. Obs! Pass på at du ikke må benytte toalettfasilitetene mer utover kvelden, da det nå er en stor fare for nedspydde vegger.
Drama
Livet i et kollektiv er den egentlige inspirasjonen bak “Paradise Hotel”, og drama-nivåene er minst like høye som i TV-programmet. Folk som ligger sammen, forelskelse, sjalusi og irritasjon rundt momentene over er mer enn nok grunnlag for å starte den tredje verdenskrig. Mennesker er det mest irriterende som finnes, og de blir ikke mer behagelige å være rundt når man i tillegg skal bo med hverandre.
Løsning: Ikke ligg med noen, ikke snakk med noen, ikke vis ansiktet ditt i fellesområdene og gå alltid rundt med et lydisolerende headset. Det er ingen måter å forhindre drama i et kollektiv på, så det beste du kan gjøre er å late som at du ikke eksisterer med så stor innlevelse at roomiesene dine etter hvert tror det samme.
“Cockblock”/”Snoppstopp”
Fordi kollektivhuseiere er det sleipeste folkeslaget som finnes, har de funnet hver eneste tenkelige måte å spare penger på. Veggisolering er dyrt, og av den enkle grunn er stort sett veggene tynne som A4-ark. De gamle tregulvene har også en tendens til å knirke overnaturlig mye. Dette gjør det ekstremt vanskelig å skulle ha med seg en utkåret hjem for en one-night-stand uten å dele opplevelsen (via lyd) med alle de andre beboerne. Av samme grunn er det også vanskelig for deg å ikke ufrivillig høre alt som måtte skje på andre beboeres one-night-stands.
Løsning: Fremfor å føle sjenanse ovenfor de andre beboerne burde du heller sette et mål om å bråke mest mulig. Har du først vært så heldig at du har fått med deg et offer hjem, vær stolt av det og gi dine medkollektivere et skikkelig show! Be gjerne de andre beboerne om å gjøre det samme, så trenger dere aldri å surfe porno på nettet igjen.
Fikk du ikke med deg Grenselands kollektiv-sending? Heldigvis kan du finne podcasten her.